Sutil... do susto, ao surto

[a verdadeira] receita para se consertar o amor

2011-11-24T21:44:00.001-08:00

"É preciso destruir o propósito de todas as pontes,

Vestir de alheamento as paisagens de todas as terras,

Endireitar à força a curva dos horizontes,

E gemer por ter de viver, como um ruído brusco de serras..."

1. estagnação incompleta

pro que não é morto

2. renúncia hipócrita

pra vontade própria

3. R$ 350 em blotters de gorbachev

por si

oliver sacks should die

2011-10-22T05:49:00.000-07:00

aldravos ou motivos pelos quais não escrevo mais

2011-10-22T04:43:00.000-07:00

"Esse pedaço de carne não era ninguém importante, era o mais singelo e profundo. Não foi a boca amarga que eu soquei, nem o nariz crepitado que um dia me foi dado a quebrar. Esse pedaço foi morto, assim como o que tinha nele – sangue e veia – não pulsavam, mais, como deveriam. "

1. literatura pode ser feita na pior aleatoriedade, e é por isso que eu não escrevo mais. qualquer amontoado de palavras casuais pode se destacar na vista de uma pessoa livre como maravilhosa criação, assim como as pessoas argumentando teorias sobre os grandes autores numa sala de aula quando nem mesmo os autores se pronunciaram sobre seus feitos.

2. o tempo passa e certas coisas tornam-se impalpáveis e tomando bem distância tudo parece mais bonito [exatamente quando não é o que deveria ser, ou o que lhe apraz a vista]. o mais sincero vem do feio, do nojento, pretensioso, do ridículo, tosco, horrendo, de tudo o que se compatibilize com o homem.

3. não sei quando me transformaram num ser humano

viva

2011-08-30T16:15:00.001-07:00

foi o elogio mais lindo que já recebi na vida

Neruda e a hippie

2011-07-05T17:50:00.000-07:00

apesar de toda a sua experiência
lá pelos seus vinte e poucos anos
não lhe daria mais que quinze
e com um primeiro amor no cinema.
eles perto do big ben
nós com os pés em cima dos bancos
desafiamos a geofísica:
nossa maré nunca foi.

vittu af mér

2011-04-16T21:00:00.000-07:00

Ima kusin paqarimun, siwarsituy
k' ancharikunmi tutapas, siwarsituy
Para tukuykuy q' uchukuiry, siwarsituy
sullari Hanaq pachamanta, siwarsituy

o sentido de estar vivo está no possível desmontar e remontar objetos

ao perder a prática, o homem encontra-se num afélio emocional, um si externo e desorientado; no entanto, o ser perde o potencial analítico. não há compreensão na insignificância de quem não vive paralelamente.

ceciale.posterous.com

2011-04-08T18:20:00.000-07:00

"Il mio amore eterno e la fede regnerà nel vostro cuore"

Dar importância a situações pequenas é sair de foco. É pisar em todos os planos que construiu para si próprio, e isso não aceito. Além de tudo, as circunstâncias nos personificam egocentrismo. Não concebo depender espiritualmente, psicologicamente de alguém. A decisão do que é importante - ou não - é critério apenas meu. Apesar de tanto sentir, não concebo. No fim, os sentimentos mais astuciosos não existem, portanto não deveriam atingir. Qualquer dor pode ser disfarçada, ignorada.

Eu realmente tinha muitas coisas bonitas pra falar, muito amor a fazer, mas isso tudo perde a importância quando o tempo sai e está. Para amar é preciso um coração, e é isso que o destrói. Amar é suicídio, abster-se de si mesmo. Eu não me preocupo em esperar, preocupo-me se já não me sobra encanto algum a oferecer, se já não tenho coração onde morar.

Eu quero me afastar o tempo inteiro. Eu não quero sentir.

08.03.10

minha aura:

2011-03-16T18:14:00.000-07:00

flashes, escotoma, linkage óptico, PEV
discromatopsia momentânea parcial,
XD Xd, alucinação hipogênica, fotofobia
motor subcortical instantaneamente inativo
AVC, eletrofisiologia ocular, hemianopsias
diplopia, estresse psicossocial
serotonina e níveis baixos de 5HT na jugular
hipersensibilidade e hiperexcitabilidade cerebral
efeito hiperalgésico, liberação de NO
Wolff, Heick, Moscovis
sumpatriptan

poesia cega

[moleques, mulatos] vêm vê-lo passar

2011-03-05T03:14:00.000-08:00

A mãe de Souza Belo morreu dormindo

Souza Belo durou os dias nas cadeiras dos alpendres
Debulhando feijão pra Lia
Sem hesitação, afinco, vigilante

Certa noite liga-me Maria Lourdes
Viu Alencar, B e C em fantasmas no onírico
Chorou, coitadinha

Souza Belo deu o braço a torcer
Cansou de debulhar, dormiu, dormiu
Fatigado, exausto, estreito

Acabou-se da forma que mais sabia
Sem saber
Dormia

das coisas que eu realmente pude, quais foram as que eu fiz por alguém?

2011-02-23T15:41:00.001-08:00

Aqui nós nunca fazemos feira
Então, de quando em vez na semana
Negociamos se precisamos
Para desagradar o profeta

Brincamos com sua lei divina -
Desonesta presunção humana -
Pela tão pretensiosa posse
De um instinto nojento e notável

O não ter o controle de si
Superintende o papel de vítima
E o não ter o controle do outro
Dá soberania ao matador

Quando um gesto original brotar
A ordem imediata será:
Ou dá, ou desce.
[Selecione.

rest now, weary head, you will get well soon

2011-02-19T08:11:00.001-08:00

meu vidro – sílica e álcali – é vulgaridade alheia, não minha,
minha vidinha vergada com o vento marinho, vez ou outra cospe pra me [mostrar que é viva
aquele dever de não dizer o que se diz sobre o dito é meu dolo menos perdoável
eu me atrasei longe demais e perdi em descobrir se na verdade era a minha
[ou a sua vida que a falta me viciava

l'absente

2010-11-06T06:23:00.000-07:00

Like an ancient day and I'm on trial
Let them seize the way, this once was an island
And I could not stay for I believed them
Left for the lights always in season

Eu disse a um tal de José Carlos, um enfermeiro que descansava do plantão no portão da casa, coisa que o homem não deve ter concebido, mas ouviu-me com olhos mais carinhosos que cansados. Hábito de enfermeiro, talvez. Por certo muitos velhinhos machucados contam causos pra esquecer a dor. Por certo foi o que eu fiz.

- O mais estranho, moço, é não sentir falta por falta de humanidade. Pois, vou contar: estou há dias sentada no mesmo sofá ouvindo as mesmas coisas. Lá eu durmo, estudo, escrevo e penso. Como sardinhas todos os dias, vejo os mesmos rostos do Brasil-não-descoberto de 510 anos atrás, uma cadelinha adorável que respeita os limites do além porta da cozinha, pais e filhos ocupados, e umas gotas de suor entre meu joelho e calcanhar. Vejo luzinhas também… Pequenos ovnis a qualquer lugar que olhe. Agora sou uma ladra de leite, sardinhas e espaço. Sair? Adoecer. É abafado, não tem brisa que traga notícias de nada. A melhor parte do dia é quando os burros zurram e lembro de alguma coisa… Amélie Poulain, talvez. Sinto falta, moço, de sentar na sombra dos banquinhos de pedra da praça Dom Adauto e só.

- Onde fica isso?
- Não fica…

e não sobrou nenhum

2010-07-30T21:30:00.000-07:00

O clichê começou por estarmos sentados escavinhando os nossos cafés (digam-se olhos) e trotando nossos pés, em todos os sentidos. Continuou quando começou a tocar algumas músicas fofas e quando ele começou a falar em amor. Falar de amor é chutar a solidez do momento, é roer todas as unhas, especialmente quando a pessoa cita justo você e você tá prestando atenção no flanelinha cobrando dívida a um pirralho qualquer, algo do tipo. Vem o silêncio... e dessa vez você olha pro flanelinha, mas não é aquilo. Tá esperando o quê? Um milagre é, menina? O café esfriar, eu esperava. Eu devia ter dito, mas por ser um encontro de reconciliação, eu calei. Assim, eu poderia não estar errada na concepção de mais da metade da população mundial, mas eu sou muito convicta quanto à minha salvação de mim própria, e o pior é que a redundância tem sentido. Você não vai mesmo falar? Tou me sentindo fumaça agora... O meu sorriso foi conveniente, ele relaxou na parede e retribuiu, enquanto eu sorria com uma ingenuidade enorme, como uma criança que vai dar um susto em alguém e sorri achando que a pessoa não sabe, mas de fato ele não sabia o motivo demoníaco do meu riso. No one does it like you. Eu me encostei na parede, joguei meu braço violentamente sobre a mesa e me senti como no dia em que um antigo namorado tocou no gravity pra mim. Eu queria tanto entrar na sua cabeça e tirar ele daí, você nem imagina. Na cara de pau: eu não falei, não paguei a conta, entrei no carro, não agradeci, não me despedi, não fechei a porta, não dormi. Deixei-o sozinho, deixei o café pela metade, deixei de existir... ganhei minha redenção.

enquanto todo mundo espera a cura do mal

2010-07-28T17:07:00.000-07:00

Eu mecanizo tudo sob um impulso paleófobo. Abro duas vezes a gaveta inferior e só na terceira abro a de cima, faço primeiro o lado esquerdo e depois o direito, não entro se a janela estiver aberta, não piso no primeiro degrau, não reconheço imediatamente se o perfume for outro, absorvo muito facilmente o que venha de qualquer morto e faço questão de respeitá-los e tratá-los como vivos, deixando bilhetes no consolo com mimos e sobre isso, esgoto todos os sons numa única tarefa. Na busca pela redenção, eu me transformo em impulso paleofóbo. Sou pu'aya ungindo a si própria, sou um sopro de flauta pagã, o ungã deleitoso da comemoração.

Tinha um pedaço de carne suspenso na lateral do meu seio direito ontem, que eu magoei sem querer quando fui banhar. Hoje quando fui checar, encontrei um corpo preto, morto. Arranquei e só sangrou muito, muito pouco.

adelócero

2010-07-18T21:43:00.000-07:00

amores insensatos...
um: perdido na retardação do esboço
um: perdendo-se nas quizilas da obra
outros: velados e absorvidos pela centelha temporal
recenseados, tácitos, fortuitos,
[igualmente previstos
não por isso, amor!
doentes, golpeando o istmo de mim a mim
estuprando-me entre os tempos
introduzindo de si em meu útero
questionando o meu estilo
o quê mais te influencia, meu anjo?

escrevo por um campo cheio, sem fim
que deve ter sido cantado por alguém
que por vez já foi cantado e ad infinitum
como ter corpo só para estralar os ossos
como se não bastasse ser oco e ter nó
num colapso que nenhum aguentaria
na expulsão do mesmo gênero natural -
consequência dos atos humanos -
a necessidade de um pentástomo
que por ter mais, mais quer

malditas sejam as mãos que amaldiçoam amores
e para que valha o fim, trazem consigo só augúrio
e a raiva animalesca contrastando à mão pequena
[que a tantos deu alento
e no vazio, não achou apoio do que quer que fosse
vem, fica comigo... não há diabo que aguente...

(é um elo
por isso a banalidade
repetição)

2010-06-02T14:16:00.000-07:00

qual é o peso da ausência quando nem a letra quer alegria?
sim, qual é a graça? qual é o senso em não querer me ver feliz?

deixar-lhe aos mortos, não adianta. adiantar-se no inverno traz felicidade, não adianta.

a chuva da Flor é boa porque Flor chove o dia inteiro.
tomaria a minha água - Flor - por mais uns destes seus poemas?
(viver na eternidade por um gole de mim)
esquecer o barulho dos trovões - Flor - é assustar-se mais em frente.
não vou esquecer o que prometi: o mar será todo seu.

e as águas de março sequer vieram esse ano.

joão pessoa, 01 de julho de 2010

2010-06-01T09:57:00.000-07:00

          "Inconstante Ins(cons)piração,

          Considerando o senso de justiça apurado que herdei da genética e/ou criação de meus pais, acuso-te de um ato hediondo ao violar a minha imagem e o que se encontra abaixo da derme e em outros orbes. Não tinhas o direito de me deixar às custas de mim. Desejo a tua maldição, e só não o faço que fazendo isso, esqueceria da significância do resto.
          Exijo explicações da tua partida. Em qual parte eu falhei pra criares todo esse desgosto? De qual gesto nasceu o nojo? Em qual casa buscaste abrigo? Por sorte, ainda não queimei a cama, a mesa de livros, os cigarros nas manhãs de sábado e a tua caneca. Vês? Meu cérebro não me permitiu nenhuma ação estúpida, por isso gentilmente exponho os meus argumentos para a tua volta:
          Juro não me negar a fazer o café da tarde, pôr a toalha no banheiro, fazer ovos crocantes na segunda-feira, arrumar outro lugar para que as taças não quebrem mais, ligar quando estiver voltando pra casa, comprar um daqueles assassinos de mosquito, deixar a geladeira sempre cheia e não esquecer de comprar teu molho inglês. Eu ultrapasso qualquer sentimento de superioridade que qualquer obra minha possa causar. Eu juro, como o que disseres pra comer e vomitarei assim que bem quiseres. Juro não te ignorar, não te deixar com palavras mudas, juro que minhas vontades só serão minhas quando não estiveres por perto. Juro escrever, pintar e pensar sobre o que quiseres. Juro não dar importância ao que nos afasta. Juro deixar meu passado, congelar meu bom amor e minhas paixões.
          Considerando agora isso tudo, humildemente assumo que sou muito pouco sem ti. Sendo assim, espero-te na noite mais próxima - e se resolveres demorar - nas noites mais próximas.

          Com amor e saudade,

                                                                                                                   Mucha."

verão

2010-05-26T13:51:00.000-07:00

minha musa com cheiro de fósforo, cheiro de colo
sou pedaço seu, sou o que você bem quis
e não tenho parte alguma reconhecida por você

(por seu amor)
por meu respeito
(deixo partes de mim)
você perde partes de mim
em cada briga
em cada grito que não deixo sair

calada, sou a sombra
em sua face
dando o que beber
ao sol do meio dia

que você nunca espere longas distâncias do camelo, mas dê-lhe água necessária para a tentativa.

high hopes

2010-05-22T09:52:00.000-07:00

nas roupas pobres pode ver o quão meca é a criança ante o mundo. admite-se em qualquer recordação ignorada. admitiu-se nas lembranças de deus, e foi ao seu encontro em algum grão na praia. pobre, o seu deus mudou como numa viagem. a grama do outro lado não era de fato mais verde, sequer existia. a escuridão era maior que a sua e escondia o potencial do lume naquelas mãos pequenas. aquela criança já não é o que foi no grão.

farewell letter II

2010-05-18T15:11:00.000-07:00

não sabia entre os crepúsculos
o quão bruto tu pensarias em mim,
sendo sequer a me violar
em tons sutis tão esdrúxulos,
achando que eu seria a tola
deixando a tez ser rasgada
pelo teu desgosto carmim.

no nosso tempo apreciável,
(sim, fizemos do tudo o nosso)
em gestos escamoteados
tornamos o intransfigurável
em matéria puramente viva,
que após tantas noites se livra
compensando os nossos esforços

não aceitei a experiência.
sabendo ser teu o direito
para provares a mentira que acolhi
com toda e qualquer conivência,
das justificativas que guardei,
do asco que em mim lapidei,
findando em meu desrespeito.

agora há em mim o por quê
da tolice que deixei a mostra:
foi no imediato antes do beijo
que eu não deixei acontecer
para não tirar o sublime
de não ter lembrança que estime
a qual o tempo se prostra.

vem sempre à minha pele
ânsia de te trazer à cura,
arrancando da tua alma o pesar
que a minha memória compele:
deixo meus olhos cerrados
e tomo teu fantasma acurado
fazendo nós dois uma só moldura.

oh, Carinha

2010-05-17T15:34:00.000-07:00

Quando foi que nos tornamos isso tudo? Não sei se perdi minha cara de menina naquelas balinhas, ou antes. Você levava bonecas à escola, e eu estava bem longe dela, fazendo-me de uma. Eu me deixei tocar por todos eles, e há tanto não sinto mais uma mão sequer. Vivi sem amor, Carinha, e você nem sonhava! Onde eu deixei o nojo? Não deixei com aquele rapaz, certamente. Que insistência é essa que paira sobre nós? Que passos duros esses que não aquietam um espírito! Eu não tenho paz, você não tem paz, e o mundo ao redor faz ironicamente um silêncio dos diabos. Bem que me disseram que minha liberdade não duraria, a ter eternidade é preciso abster-se. Estamos iguais, com uma diferença: você finge que desiste deles esperando todos os dias, eu fingi que desisti dele e espero todos os dias. Deixe você! Não sou eu - ah, se não! - que vou deixar na praia a vontade de vencer.

dói, mas pra quê viver aquilo tudo, e acabar sem forças?

i just saw you...

2010-05-17T08:22:00.000-07:00

Tulipa, vamos começar os sonetinhos
Dançar ao som dos carvalhos melancólicos
Revirar o ninho de cada passarinho
E curtir o som dos gorgeios bucólicos

Não tenhas medo, as coisas são fáceis de achar
Mais flores a desabrochar, é uma viagem;
Como água aos homens tu és, Tulipa, o meu radar
E me fazes admirar, como uma paisagem

Nosso amor é destino. Você nunca vai sumir. Ligue pra mim quando enxergar essa grandeza.

16 de maio

2010-05-16T14:50:00.000-07:00

um ode ao teu cuidado por mim, à tua mão que o vento traz quando
bate à janela, às flores que me mandas sem querer quando dor
mes e pensas consciente em alguma cena que me inclua
em tua vida, às vontades que tens em me levar
para algum lugar em que só sejamos
nós, ao teu espírito que corre
e me arrasta junto, tor
nando minha alma
tão tua e pa

ra que tu sai
bas o quanto meu
coração bate, basta que
deites perto de mim e faça ab
soluto silêncio, até que sejamos est
relas como naquele dia em que minha saúde
me deixou consciente de que teu braço estaria ali
ao lado a qualquer momento de susto, eu sei que mesmo
calado, teu amor escorre pelos dedos, e mesmo que desmintas

sou a tua própria alma.

o que seria parte de um email, i

2010-05-12T18:25:00.000-07:00

"A cada segunda que passa, eu quero mais domingos. Não pelo prazer de te fechar as janelas, sim de te ver tão puro distante de mim. É arriscado, mas eu não me perdoaria por não te arrancar umas noites claras, por não dar minha poesia e deixar alguma solidão afagar teus cabelos. Pode caber no meu colo, pode me dar teus pensamentos bêbados, pode me dar quanto tiver de bom, beijar. Juro que fico quietinha, juro que não vou brigar por isso."

o café...

2010-05-11T10:58:00.000-07:00

Ver esse menino anima o que estava de molho. É aquele andar contente que não me deixa olvidar as roupas que usei, aquelas mímicas expansivas e a paz nos olhos andam emparelhadas ao que fui. Aquele gesto é o que eu admiro, eu quero estar com todos tal qual estive trançando felicidade. É muito pouco tempo para imaginar a efígie, o que mata está dentro e eu quero acrescentar. Que compaixão é essa? Que contentamento é esse nesse menino? Eu o vi, e perdi o passo quando lembrei da bondade que havia em mim. A partir de agora, tudo mais terá alma. Não há pobre diabo, não há mais besta. Há sossego.

...que nunca esfria.

na segunda

2010-05-06T18:34:00.000-07:00

Banhei minha alma, e apesar dos pensamentos excessivamente macabros, não tive mais medo. Eu quis por um instante, e sem esquecer a origem, todo o mal que me cercava sumiu. Dei-me a tudo com plenitude e esqueci dos todos. Recebi o que o instinto natural mandou e caminhei com o diabo.

Descansei.

Meu coração é dócil, enfim. Mitigada falta que me indisponibilizava hoje traz lembranças serenas, as sensações relembradas com irritabilidade agora me arrepiam por dentro, paira uma serenidade ao redor. Os toques são mais compreensivos, os olhares contribuem com glória, os beijos são francos, os favores feitos com total capricho. Há zelo, contato, atenção. Recebi o que o instinto natural mandou e caminho por mim com quem quiser acompanhar.

Meu café tá bem frio, a mesa nunca viu tantos livros, e eu que nunca aceitei, hoje me satisfaço com as condições.

Ainda que enfurecida e convencida de tamanha força, nunca pude afastar o amor; dotado de imortalidade, muda-se o foco e o pobre congela-se num canto.

Tive de ir à praia, sentei no mesmo lugar e reescrevi uma carta. Bom que não achei o amargor que um dia camuflei nas palavras. O ridículo continuaria, mas seria sincero demais para que eu me sentisse assim.

Há doze dias o bebê nasceu, e pela sua vida, sinto-me plenamente feliz pela vida de qualquer um, sinto-me orgulhosa pela vida, ponto.

Eu e meus planos fomos todos desfeitos, mas é preciso construir as circunstâncias para que o futuro amadureça num estágio perfeito. Como agora, depois de amanhã o que eu quero não será mais valorizado, mas estará feito. É o que eu não quero.

"Uive quando se sentir eterno", uivei e uivo, mas dessa vez nada fica ensurdecido. Meus amigos continuam os mesmos, e há mais mil deles em cada sala. Ajudam-me com as pedras atiradas, deixam-me roubar lugar, beijam-me a canela quando chuto, trazem-me cadeira para sentar. É o que eu faço, e há passagens nisso, felicidades miúdas.

Santa paz, tem muita calma.

"Se a pressão atmosférica equivale à pressão exercida por uma coluna de mercúrio de..."

Na segunda, eu nunca mais tive medo.

Na segunda, deixei plenos todos os focos.

Na segunda, esfriei para consolar as lágrimas.

Na segunda, resolvi sair no domingo.

Na segunda, tive tempo por não ficar triste.

Na segunda, musiquei todos os excluídos.

Na segunda, fiz-me clássica para conhecê-lo.

Na segunda, a falta pesou.

Daí, tive aula até tarde e apesar de estar fisicamente cansada, decidi lavar a alma.

Hoje dou mais na falta que a falta faz.

Mas mesmo em paz, ainda há coisa que a água não aparta.

edite depois

2010-04-19T18:08:00.000-07:00

A minha indisposição imbecil vem da imbecilidade dos meus genes, eles corrompem todo significado de qualquer um dos meus ideais e planos, e no fim, eu continuo só e vazia.

shkn

2010-04-18T12:54:00.000-07:00

Na saída do paraíso, Sophia tateou meu rosto até os cabelos e num sopro, retirou toda a fortuna que Deus havia escrito em mim. Deixei que os lírios e os feijões selvagens desornassem meu futuro, vi o chão escurecer, e a mulher aparecer em glória, sabedoria e verdade. Menina que chora, engana. Secou-me os olhos. Menina que treme, padece. Aprumou a minha coluna, fez dois furos em meus pulsos e acenou para que eu seguisse. Deus me fez solidão de itinerários medíocres. Sophia me tornou matriz de mim mesma. Ao sair do paraíso enxerguei: perpétuo tudo torna-se àquele que renuncia.

sob suas roupas

2010-04-16T18:16:00.000-07:00

Havia impossibilidade mesmo antes de ser considerado. A verdade regou-lhe os olhos, cravos corroeram-lhe a face. Todas as partes estão além do limite, o corpo excedido em cansaço, a marcha já pode ser ouvida e o fim apaga todas as velas. Saiu morto do ventre e mesmo assim foi considerado com afagos e proteção suficiente para a sobrevivência inconceptível de algo tão incolor. A devoção só ingeriu os tecidos e expôs todos os ossos rotos e fez-lhe conhecer o mais profundo caos e as atitudes de toda irracionalidade. Amou feições tão cancerígenas que coseu uma a uma em cada pelo do corpo, quis tudo para si, quis ser tudo o que o outro era e acabou por perder as esperanças. Escolheu um homem, e o nascido foi tomado por um só. Nem os sentimentos dos homens, as evidências da existência, as funções básicas de cada material do universo eram maiores, não tinham mais utilidade. Todos os espaços da Terra são preenchidos, não há o nada em canto algum, exceto em sua alma. Encarou a morte, cerrou os lábios e leu: "Pequena, algumas coisas a ressaca não aparta."

x

2010-04-14T14:38:00.000-07:00

sais-tu, ma belle, que les amours
les plus brillantes ternissent
le sale soleil du jours les jours
les soumet au suplice

J'ai une idée inattaquable
Pour eviter l'insupportable
Avant la haine, avant les coups
De sifflet ou de fouet
Avant la peine et le degout
Brison-là s'il te plait

[...]

relicário

2010-04-13T10:05:00.000-07:00

Exila-te na soledade frente ao glauco que se une à linha tênue horizontal. Deixa a perenidade molhar os poros. Olhos traçados, descansada a força, despe-te o corpo e tremula-te o ar. Vaga no calor do Atlântico que sonoriza as almas sofridas, embebe-te delas todas ao redor, pisa no frio e repara os nós. Faz a vida, tira a areia das mãos e esquece na praia esse teu desejo de me vencer.

maná

2010-04-12T15:55:00.000-07:00

Encontrou todo surto sentado em qualquer lugar, observando fixo, liberando espasmos de amor ao nada. Com o pé surro sobre as cabeças dos deuses, fazia-se maior que o universo inteiro, aproveitando-se de uma paciência senil gigante de ninguém. Estive longe e neguei visões, guardando silenciosamente cada gesto que fosse, por mais claridade ou escuridão que o momento disponibilizasse, por certo que sim, eu queimaria os segundos. A memória regenera o tempo inteiro o tempo em que toquei sem resposta os dedos, e mesmo cansado, ousei sufocar a minha felicidade natimorta no seu seio macio, e ele calou dizendo que havia um lugar - santo lugar - onde seu coração repousaria. Está diante de mim, posso ver... E dentro, fixado, inatingível. Perdoai-me, Senhor, mas não é em ti. Seu lugar é o meu coração.

domingo

2010-04-11T13:17:00.000-07:00

Meus passos castos admitem fragilmente a tua estrada. Seletos, mudos, diminutos para que você não perceba, para que não sofra os meus impactos. Ao resto vale a pena arriscar, mas o nosso abrigo não pode ser exposto. Nosso carinho deve ser guardado com tamanho empenho para não ser esquecido, descaminhado. A sua fúria agarra meu coração e torna furiosa também a minha alma. Já escolhi o que percorrer, e mesmo se isso depois mudar, passará a ser lembrança boa, de não doer. Eu me escolho lugar de quem eu quiser, e não é seu. Mas não se canse, ainda vamos domingar ao nosso lado, tornar a abóbada celeste uma acústica refletindo nossos pontos em pontos além. De passo a passo ainda seremos perenemente nós oceando na praia. Apressar a vida, meu bem, é espalhar a areia do monte.

não é sobre amor

2010-04-10T12:09:00.000-07:00

Eu não sei se choro por causa da fumaça, ou pelos meus pesares. Nada é pra mim, mas as coisas me atingem de forma tão grave, que eu acho que é meu dever dar importância a elas, ou ao menos ficar um pouco tonta. Deixar meus dedos sentirem o calor, e o resto de mim o outono que paira sobre o quarto e cai como o teto. Dói, e eu não sei bem se é o estômago ou o coração, ou as conspirações atravessando a minha cabeça. A parede parece cair, minha perna não para quieta e agora eu vejo as marcas amarelas na madeira branca. Eu queimei a mesa e algumas partes de mim. Minhas mãos também não se aquietam, e meu rosto morre. Um carro passa na rua com uma música imbecil oferendo coisas a quem não tem dinheiro nem pra comer, e eu sinto alguma coisa querendo sair de mim, provavelmente a água que eu tomei quando acordei. Eu escondo tudo tão bem que ninguém nunca percebe, ou Ninguém esconde melhor ainda e não me deixa perceber. Ninguém me deixou quando eu surgi, e de vez em quando volta pra que eu possa ser, pra me mostrar que eu estive, estou e estarei só. Ele me quer, o frio me quer paralisada. E o que o sono não disfarça?

sob Casablanca

2010-04-08T12:06:00.000-07:00

Ai, Ariadne! Teu olhar malandro não me deixa seguir tua rota, teu norte é bem mais distante que o meu. Não mais salivam em minha boca palavras gêmeas ao que és, saem todas secas e tortas, lotadas de mim por todos os traços. Eu não quero mais isso, Ariadne: admitir que a dor existe é transformar a mim e a ti em nossas estirpes mortais, e do mesmo modo, teu nome seria o único a persistir pelo imortal em torno de ti. Sustentei o peso de teu fio por tanto tempo - e agora vês, Querida, a minha fidelidade pelo ligante e pelo objeto na outra extremidade. Temo a perdição que a beleza de tudo me oferece. Meus olhos ainda estão em mim, e parte deles contempla o pueril divino dos pormenores da festa. Não tenho mais motivos de aninhar-se a nada - senão a mim própria - que tu plantaste aqui o necessário para muitos anos de vitalidade. Glória ao teu sacrifício desacordado, que eu mesmo desejosa, não encontraria papel em realizar.

entrega

2010-04-07T15:29:00.000-07:00

Ela me bateu à porta ontem, com aquele olhar pequeno e interestelar. Corri meus olhos por seus cabelos curtos, seu corpo nada intenso, e dei-lhe passagem. Deixei-me sorrir em um abraço tão furtivo que parecia eterno, e senti aquela respiração - que parecia não calar - como se fosse minha. Estive atenta a cada movimento e guardei cada palavra vinda dela. Disse-me que estava aqui para devolver os suspiros que me tomara, e saudosamente tomou minha mão explicando que há tanto sentira uma dor no peito e um desgosto tão imenso que chegou a passar anos ao afinco da miséria. Não lhe exigi desculpas pelos meandros de sua vida, deixei meu braços caírem aos poucos no sofá como um convite, e ela aceitou. Ela suplicou minha mão tão forte, a fim de me retirar alguma palavra, mas eu não disse nada. Já não me ocorria nenhum pensamento, e juntamente com o céu, deixamos que a noite sombreasse o mundo até que a menina não mais coubesse em meu colo. Afaguei-lhe os cabelos e disse quase sem querer o que ouvi em uma música qualquer. Eu sei que isso não mostrava, mas ela sabia que eu a amava mesmo assim. Eu consegui o regresso do todo que me aproximava de alguma completude. Eu não me mexi. Ela se virou e como meu seio não lhe era suficiente, roubou a minha cama.

si tard

2010-02-18T17:06:00.001-08:00

Pior que estar completamente só, é estar completamente só numa casa cheia, eu disse, você quase nunca pode falar, e quando fala eles não podem ouvir. Quando o dia acaba, eu tento dormir exatamente como manda a biologia. Deito, aprecio o teto e então sinto o peso de quinze anos coitando-me às costas. Talvez seja pouco, mas acho que os outros com quinze estão embriagados o bastante pra não lembrarem ou sentirem o que há por cima de suas cabeças. Não eu. Em minha casa deixam-me sóbria o tempo inteiro. Acendem as luzes e abrem as janelas, mas isso dói tanto e cega de tal maneira, que fecho os olhos e não sou capaz de enxergar sequer meu próprio breu. E então não sinto mais dor em nada, que já não me importo. Antes eu sentia medo de muitas coisas, hoje eu só ouço os murmúrios dos meus antigos medos, do meu passado, de tudo implorando um gesto mínimo de atenção, mas a sobriedade me diz para não me importar. Daí, metade de mim está parada no escuro no meio da sala, e a outra metade está desesperada gritando e me empurrando pra a luz do banheiro no fim do corredor. E por fim, minhas metades se anulam e mais uma vez eu não sinto mais dor em nada, e caminho até a cama sentindo a indiferença atrás de mim, parada na porta. Eu me viro e penso o tempo inteiro, se há opostos em tudo, porque tudo não deixa de existir? E eu vou puxando cada uma das coisas até o chão, até perceber que o tudo deixa de existir, porque é preciso existir um nada, oposto. E fico feliz em saber que ao menos os erros são meus, e acho divertido procurar caminhos para escapar sempre que minha casa os descobre. Acho incrível como meu rosto muda assim que chego e quando vou embora. E que bobagem, não? Eu tenho medo de escuro, e tenho medo de amar. Sou uma contradição tão grande quanto a minha garganta suporta.

oслабление

2009-12-01T11:08:00.001-08:00

Fico na dúvida: é melhor chorar na hora, por um bom motivo, ou é melhor engolir o choro e vomitá-lo por uma causa boba? É melhor ter um amor não-tão-verdadeiro e um tanto doentio exigindo algo em troca, ou é melhor sair perdendo amando sem recompensa? É mais sensato pôr minha felicidade nas mãos de alguém, ou tratar dela sozinha? É melhor raciocinar e descuidar, ou sentir e esfriar? Vindos do cansaço e da solidão, enfim eles nasceram. E eu, parco pecado defeituoso - que há pouco luxúria abundante - perco as forças para carregar essa caixa, cheia de olhares de desprezo, distâncias, silêncios. Até a luz insuportável no meu quarto parece exercer não sei quantos newtons sob mim; nem a minha querida música me consola mais; nem minha pálpebra supera o tempo. E não me venha você, Senhor, dizer que eu estava sob avisos, porque não me conformo em existir e continuar sendo mais um ponto pálido azul no universo, mil perdões pela insistência. Não quero nada de você, porque não há nada em você que não possa existir também em mim. Não há nenhum poder seu que não impregne em mesmas proporções as minhas células. Não importo mais se você não me der o que eu quero, talvez eu continue respirando do mesmo jeito, e minha janela continue me presenteando:

a agulha do palheiro

2009-11-24T16:35:00.000-08:00

I

Paramos em um bar no centro histórico. Os rapazes sempre ficam empolgados com a música e o álcool, e as garotas só conversam. Nesse sábado havia uma movimentação nada usual na porta da casa amarela em frente ao bar, fiz desse o meu foco para o resto da noite enquanto esperava a bebida fazer efeito nos meninos. Era um homem beijando um microfone. As pessoas passavam para a praça, ou para os outros bares, e não percebi ninguém perceber a sua presença. O artista, com zelo, aliviou o violão em seu peito. Sem pressa, organizou alguns papéis que voavam, tomou um gole de cerveja e começou a tocar. De longe, era exatamente igual ao Johnny Depp em Secret Window. Estava usando calças claras, uma camisa quadriculada de botão e um panamá P&B. Começou tocando Wild Nights, alguns no bar cantavam sem saber de onde vinha aquela voz, uns na rua olhavam com uma cara bem blasé. Ao fim de cada música ele agradecia a todos que não olhavam. Tocou mais Van Morrison, Van Halen, Marvin Gale, Kinks, Beatles, J. Cash, Elliott Smith e até Killers. Exatamente o que eu não queria ouvir. Depois de todas as músicas, expulsou com cuidado o violão para longe de si e chutou a latinha de cerveja para a rua. Soltei um gritinho pra que o artista não fosse embora sem os devidos aplausos. Obrigado, ele gritou meio confuso. Arrumou suas coisas, pôs o violão nas costas e veio tomar uma breja com a gente.

João Alberto, prazer.

Em minha mente: épico

2009-11-20T11:34:00.000-08:00

II

Senti suas mãos em meu cabelo, e confortando minha cabeça – que outrora consolava seu peito – no travesseiro, sentou-se à beira da cama. Contrito, pôs a cabeça entre as mãos e tomou o penúltimo gole da vodca. O quarto e toda parte ocidental do mundo dançavam com o escuro. Vi seu vulto na fresta iluminada do banheiro em direção à janela. As luzes de alguns prédios alistaram-se ao quarto enquanto ele as observava, e eu o observava. Disse algumas coisas fora do meu alcance, e tomando o cuidado de ‘não me acordar’, pisou em ovos até a mesinha perto da porta, expulsando as luzes. Me olhou, e olhou, e olhou por vinte minutos. Sorriu. Arrependido sentou-se à mesinha e tateou até achar o que queria, talvez o cigarro que acendeu logo após. Sossegado, voltou ao copo de vodca e levou alguns papéis para a mesinha. Sentou-se e trôpego, pôs-se a escrever. Desviava o olhar lepidamente à janela, parecendo ignorar aquele corpo dissipado na cama. Adormeci. Volto já. Um beijo e ele foi ajudar a cortina na luta contra a claridade antes de sair. Esperei a porta bater e levantei com um gosto áspero. Fui ao banheiro e olhei pela janela: domingo. Ninguém lá embaixo, e o sol fumando as folhas das árvores. Movi-me pelo quarto, e lembrei da mesa. Achei os papéis em cima dela, e li todas as suas descrições na cama. Ele abriu a porta e sorriu pela minha ousadia.
Um hibisco?, perguntei. Não, e beijando-me apático, completou, somente a cortina.

Escola

2009-10-14T14:15:00.001-07:00

A aula de hoje foi iniciada de forma diferente. O mestre que sempre desejou disciplina e organização, agora o terá. “Não estou brincando!”, ele repete ao fim de algumas frases de repreensão e censura. Nós podemos ver. O semblante tímido e aparentemente inocente dava lugar a um ar abatido, sem risos. Nós sentimos o cheiro do medo, compreendemos todos os sinais. Nós, alunos, deciframos os professores, e nós sabemos o que ele sente agora. Alguns tentaram conversar, alguns brincaram, outros preferiam rir ou dormir, e ele também percebia tudo, e nós sabemos – como sempre – que ele não fará nada.

“Se continuarem conversando, coloco os dois pra fora!”, ele diz enquanto escreve algumas palavras no quadro: Hegel – história – progresso – ideia. Gramaticalmente correto, ortograficamente corrigido. Com os cabelos bem aparados, os óculos pretos e Hegel caindo de sua boca.

Eu preferia um pocket book. Preferia subentender o que era um noire, ou uma double croche. Eu preferia me deliciar na vida parisiense e nas palavras. Não consigo mais ouvir o nome “Hegel” nem “democracia”, só quero dar atenção a personificações em teclas e quando eu cansar, vou rabiscar algo não sobre minhas paixões além mar, mas sobre uma de todas as coisas no mundo que me importunam: assistir uma aula pensando que em 50 minutos, virá uma próxima, e será bem pior.

“Solte o livro, Gabi!”. Não concebo o porquê – dentre 50 anjos do céu – dele só conseguir ver a mim.

14/10/09 - 14:43

22 de setembro, 21:18, 89,85 dias.

2009-09-22T17:59:00.001-07:00

A partir de agora não estarei em dívida com ninguém, a não ser comigo mesma. O passado muitas vezes só acontece no divã, pura ficção à la carte. Hoje é o início da primavera, as águas antecipadas de março vieram, choraram, e levaram minha saudade embora.

O equinócio agora ilumina as flores nas janelinhas dos becos humildes. Lavam os becos lavados de morte as flores. As flores: um pingo de cor no deserto, no sertão supostamente morto. O seco que se submete à cor. A cor que sacia minha alma sedenta de presença. A presença que se afasta cada vez mais de um corpo rodeado de silêncio. O silêncio que – ironicamente, sarcasticamente – você me oferece.

E mais uma vez – última? – presenteio-lhe com as minhas visões. Se me amasse, elas não seriam em nada diferentes, teriam a mesma aparência, e como interpreto a cena – as flores – são a tradução de qualquer vida. E são os meus pensamentos que me fazem enxergar outras palavras além de você, outros poetas que me confessam suas sensações de inutilidade e exaustão aos olhos do mundo.

Poetas iguais a mim, cujos filmes e poesias delineiam sem tocar, e nada dizem. Do susto ao surto, com uma sutileza imensa, do mesmo modo que acredito que você sempre soube decifrar tudo que eu nunca soube escrever.

O primeiro dia está acabando. Agora me acalmo com uma boa música, organizo alguns papéis e conto as horas para a noite acabar exatamente igual ao dia.

“Mr. Blue Sky”

2009-09-09T17:30:00.001-07:00

Seu Eufrates mora no meu prédio. Me mudei para cá quando tinha dez anos e ele já estava aqui há muito tempo.

Nasceu e cresceu no Rio de Janeiro. Estudou nos melhores colégios particulares e se formou em direito. Casou-se a primeira vez e teve dois filhos com sua esposa. Separaram-se algum tempo depois e ele encontrou uma nova mulher, que cuida dele até hoje. É um bom homem: inteligente, polido, bem humorado, observador, generoso, alcoólatra.

“Ninguém agrada a todos”, muito menos Seu Eufrates. No começo eu me assustava um pouco quando o encontrava embriagado sentado sozinho no hall, com as mesmas sapatilhas e o velho chapéu panamá, mas com o tempo eu vi que ele era mais equilibrado do que eu imaginava. Algumas vezes ele encontrava Mamãe desprevenida e a detinha para uma longa conversa sobre sua manhã divertida, ou sua vida com a cachaça, e ela sempre ouvia (e ainda ouve), paciente. Algumas vezes a desprevenida sou eu, então ele me dá conselhos e conta um pouco sobre suas manhãs divertidas e sua vida com a cachaça, e eu ouço, paciente. Sempre foi a mesma história, pelo menos até hoje.

Seu Eufrates chegou de mais uma quarta-feira ébria e Mamãe aproveitou para entregar algumas revistas que haviam deixado enquanto ele estava por aí. Eu passei, fui na cozinha beber água e ele aproveitou pra me chamar. Disse todas as coisas usuais e disse mais algumas coisas num tom desconsolado, que eu não me atrevi a ignorar:

- Sou alcoólatra, e vocês sabem. Já fiz muitas besteiras, muitas. Já abri mão de mais da metade da minha vida por causa do álcool. Abri mão de filhos, amores, dinheiro… Ninguém gosta de mim, todos só me querem pelos meus bens. Sou bêbado, mas não sou burro, nem cego… Vejam o que eu sou agora, vejam bem. Achei que não ia passar dos quarenta, e vejam só… O mesmo sapato, o mesmo chapéu, o mesmo nome e 31 anos de bônus aqui nos meus dobrões…

Achei magnífico… Tomei minha água, e vim pra cá. Só pra garantir que nenhuma memória seja extraviada.

insônia

2009-09-07T10:17:00.001-07:00

Há algumas semanas a noite não me deixa dormir. Em alguns dias ela não faz o mínimo esforço pra interromper sua pseudo-obrigação, mas o sono vem e fica algumas horas comigo, ouvindo alguma musiquinha quieta em francês.

Ela se tornou mais insuportável quando Mamãe foi pro hospital, semana passada. Ficávamos sozinhas em casa e ela me irritava demais com aqueles barulhinhos constantes de pingos na pia do banheiro, alguém revirando o lixo na calçada, ou vira-latas brigando por um bom lugar pra dormir. E eu aqui no quarto andar, no quarto andando, organizando os livros por cores, pintando as unhas, riscando folhas em branco, olhando algumas fotos, cantando baixinho algum rock vintage, pensando em algo genial.

O céu fica claro e o sono sempre chega atrasado, quando eu vou embora.

Prelúdio de encontro do E.

2009-09-05T12:53:00.001-07:00

“Minha querida M.

Deixe-me começar com a declaração mais sensata dos últimos meses: Sinto sua falta. Eu estava me sentindo tão livre, era um país totalmente diferente do nosso, e eu estava empolgado pra conhecer todos os seus lugares, que eu te esqueci. Na primeira noite, conheci um letoniano chamado David, e fomos aproveitar a vida noturna (não-tão-animada-assim) de Birmingham no Lamp Tavern, um pub pequeno, com a frente mal acabada em tijolos e cheio de cracalhecos medievais nas paredes. Todos pareciam se conhecer e eu toquei em outras mulheres graças à David, foi a melhor noite. Mas hoje…

As ruas são as mesmas, andar por elas já não tem mais graça. As pessoas são todas antipáticas, tentar sorrir é frustrante. Os pubs estão todos lotados, eu não suporto mais chegar perto de toda aquela gente, não suporto mais aquelas malditas músicas.

Em breve a nossa separação fará um ano, e durante esse ano eu ignorei o pensamento de que tudo vem com a distância. Talvez eu não amasse tanto assim se a visse todos os dias, talvez nos separamos para que cada um não se anule por completo e possa tentar uma independência mínima. Somos tão diferentes, e estamos tão longe. Estou no meu quarto e você está no seu e a distância entre nós é tão profunda, que qualquer inutilidade me distrai.

Não temos nada para lembrar. Nenhum momento, ou um bilhete, nada. Não tenho história alguma, porque você não quer. Tenho essa carta que você não lerá, e nada do que eu escrever aqui vai me fazer voltar, mas eu quero – juro por tudo – que é o que eu mais desejo nos últimos meses. Eu só queria que você estivesse presente, que crescesse aqui perto de mim.

Agora os passarinhos passaram na janela só pra me assustar, e eu acredito que você vá saber ler aqui tudo aquilo que eu não pude, ou não soube, escrever. Me desculpe, mas meu amor nunca foi melhor que isso,

Etgar.”

Voltei…

2009-07-05T14:32:00.001-07:00

…mais uma vez.

Perdi a vontade – por algum tempo – de traduzir meus pensamentos soltos em palavras. Preferi viver um pouco: sem vícios ou lembranças em cada pixel de páginas na internet. Como eu esperava, depois de algum tempo me cansei de escrever textos técnicos; o melhor é discorrer sobre o que eu quiser, quando eu quiser. Lá fora eu não vejo isso, mas aqui sim, eu sou cada palavra.

Nesse período de ausência – sendo otimista – muitas coisas mudaram e eu também. Passei por experiências que me fortaleceram e me fizeram enxergar as opções que têm real importância; joguei algumas lembranças fora, e outras mantive em mim, mas procurarei esquecê-las por um tempo.

Me desprendi de qualquer mau vestígio do passado e fiz novos planos pra mim (que por sinal, estão dando certo). Nunca valorizei tanto o presente e todos os outros presentes que batem à minha porta todos os dias.

Confesso que perdi o jeito com as palavras, que me esperavam por meses a fio. Está complicado organizar os termos como eu fazia, mas foi só pra comunicá-las e a vocês também que eu voltei, mais uma vez.

;)

Merece um post

2009-06-02T17:28:00.001-07:00

Percebi um dia desses, que aqueles projetos colegiais - em que a maioria dorme - podem ser proveitosos. Pra não faltar sinceridade, confesso que foi a primeira vez que me mantive lúcida em um daqueles textos que fala sobre “Solidariedade” ou “Como ser um ser humano melhor”, não que eles tratem de assuntos que não me interessam, pelo contrário, acho muito importante, mas cansei das pessoas sempre falando de coisas boas e importantes que mudarão o mundo, evitando os olhares alheios e ignorando um “bom dia” por mais agradável que seja.

O fato é que prezo muito gratidão. É inevitável ter que se despedir de alguém na vida, mas é que eu vi que até a mais “insignificante” pessoa que eu encontro na rua me transforma. Os senhores que me cumprimentam com um chapéu, ou aquela senhorinha da faixa de trânsito, ou o caixa do supermercado, ou aquela mulher feliz que fez a minha sobrancelha. Pessoas quase insignificantes [tirando a mocinha da sobrancelha], mas com o poder avassalador de mudar meu humor, meu dia, meus próximos minutos. Coisa a qual nem eu, dona de mim, sei direito como fazer. Sim, certamente aquele textinho mal lido e ignorado por alguns também ajudou na minha mutação diária.

A parte mais bela da história foi quando eu cansei de ouvir toda aquela hipocrisia imposta e baixei minha cabeça pra dormir. E após o meu cochilinho matinal, acordei e pensei: “Bando de hipócritas safados, tsc.” […] “O que ~~porra~~ porcaria mesmo aquela louca tava lendo?”

“This is João Pessoa, and this is hell, you know?”

2009-05-23T22:27:00.001-07:00

Tentei te fazer um poema, bem arrumado e metrificado; uma música ao violão, ou um desenho, que mais parecia um rabisco feito com a mão esquerda. Mas não deu.

Não sei como fazer, não sei como mostrar o que sinto agora em versos perfeitamente métricos, ou melodias francesas, ou riscos num papel. Talvez você compreenda da mais improvável forma: nas minhas típicas frases sem nexo. Elas me confortam, e espero que leia isso um dia e também se sinta confortável.

Mesmo não tendo sido próxima o bastante para uma declaração como esta, não quero esse sentimento extremamente estranho de amor repentino só pra mim. A última vez que nos encontramos foi na quarta, e aquele sorriso sincero disse mais coisas do que qualquer um poderia me falar. Vou me sentir muito mal se não apreciar um dos seus novamente, Harlanne.

A vida é irônica de vez em quando, mas eu (e muitas, muitas outras pessoas) torço muito por você. Tudo vai ficar bem, e não vai custar muito tempo pra que você volte a iluminar as nossas manhãs.

My word is good, man. ;)

“Eu não sou diferente de ninguém…”

2009-05-12T16:57:00.001-07:00

Igualdade é a inexistência de diferenças em um todo coletivo.
Na teoria, a igualdade pode ser bem aceita e até mesmo possível, mas na prática há uma certa impossibilidade em promover a igualdade entre seres vivos que compõem algo, como a humanidade. A ideia de igualdade talvez esteja certa em nossas mentes, mas muitos não conseguem pôr isso em prática devido aos padrões sociais.

Todos nós viemos de um mesmo lugar, somos feitos de um mesmo material, temos as mesmas capacidades, portanto somos iguais. E tudo isso está nos olhos de quem procura ver. Somos idênticos pelo simples fato de respirar, pensar, viver. A vida é o fator incontestável de que somos iguais diante das inúmeras possibilidades e condições de tornarmo-nos diferentes. Todos nós, seres existentes e pensantes, somos agraciados com o prazer de viver, temos as mesma oportunidades, porque diferentes? Se somos todos iguais, poderíamos ter a mesma história de vida, não?

Não. Temos as mesmas capacidades e vivemos no mesmo mundo, mas mesmo que inconscientemente, ansiamos em ser diferentes e é isso que nos faz assim. A cada experiência vivida, cada palavra que ouvimos ou cenas que avaliamos, tudo muda a nossa percepção do mundo, e modela a singularidade de cada um.

Singularidade que deveria ser vista com apreço e admiração, mas ao contrário disso, a vemos com preconceito e discriminação que não engradece nenhuma das partes, nem o lado preconceituoso, nem muito menos o lado que sofre o preconceito. Na sociedade de hoje, somos julgados e nos julgamos o tempo todo por causa de algum padrão inútil, que faz com que algumas pessoas sejam desmerecidas na sociedade por suas experiências e circunstâncias de vida.

Considerando alguém fora dos "padrões", interaja com ela. Não seja diferente do que você é, nem tente fazê-lo ser diferente. Valorize as diversidades, aprecie sua beleza e torne-se alguém melhor.

Mude o mundo.

P.S: o menininho é bem fofinho.s

“Capítulo III”

2009-05-02T10:20:00.001-07:00

“Eu vou dizendo na sequência bem clichê: eu preciso de você.”

Encontrei o bilhete

2009-04-19T16:58:00.001-07:00

Nas margaridas perto do abajur.

Não sei o que foi pior, a pseudo-obrigação de lê-lo do início ao fim e de novo, segurar os sentimentos que atravessavam o meu cérebro, ou suportar o luto daquelas palavras [in]sensíveis.

Por mais que esteja longe agora, ele deixou sua marca permanente, indizível. E aquelas palavras… A natureza de seus versos mantém meus olhos parados no pedaço de papel, que diz:

‘Francamente querida, sou forçado a desistir
Eu tentei, mas agora tenho de seguir
Mesmo que eu tenha de viver sem você
Nem pense em me esquecer’

Culpada antecipadamente pelo passado, que poliu os fatos que nem chegaram a acontecer, com o mínimo de implicações no tempo presente e tudo que resta são as contestações que faço sob(re) mim, quando imagino que ele indiretamente diz:

‘Ah, pequena, um dia você crescerá
E aprenderá a ser alguém melhor,
Adequada para mim…
Mas até lá
Chamaremos isto de fim’

É que eu detesto o (no mínimo) pensamento de que finalmente fui esquecida…
Porque ainda posso dar-te o melhor de mim.

PS: Texto feito sob sutis efeitos alcoólicos

Pagamento à Orgulho

2009-04-17T15:12:00.001-07:00

Se meu DNA pudesse ser outro, escolheria decerto o seu, Orgulho. É que amo (indubitavelmente) o seu sorriso um tanto eterno e me encanto pela tua luz. Juro que eu tento ser tão amável, simpática e alegre, tão carinhosa e simples, mas por mais que eu tente, meus defeitos sobressaem meus desejos e eu acabo na mesma. Queria ter só um pouquinho do amor que você tem, e queria saber como manter a tão longo prazo tal sentimento por alguns filhos do carbono*.

Perdão se as palavras não são tão bonitas assim, não as trato tão bem. Mas talvez isso fosse preciso pra que você soubesse o quanto eu te amo. Não me esqueça, não esqueça meu sorriso, minhas palavras, nem esqueça de visitar meu blog.

* Sim, falei sobre Poncho.

“Ah… mas pra quê tanto feminismo?”

2009-04-11T16:53:00.001-07:00

”Mulheres sensuais são mulheres fortes e eu não me sinto assim. Sou mulherzinha, gosto de ficar em casa, cozinhar, servir, agradar. Eu gosto de ser pega no colo, de ganhar um carinho. Não sou supermulher. Acho péssimo a igualdade (entre os sexos). A gente só saiu perdendo, ficou sobrecarregada. Botar uma mesa, arrumar uma casa e fazer compras é muito importante para mim.” – Deborah Secco

É por comentários ~~idiotas~~ alienados como esse, que eu substituí o meu ‘apelidinho’ de discussões Léla, pelo codinome Lilith. Sim, estou mais feminista do que nunca e há intensamente um sentimento de repulsa por afirmações infelizes como esta.

Acho que ela equivocou as coisas (ou há uma desorientação) quando ela supostamente segrega mulheres fortes de mulheres femininas e delicadas. É perfeitamente possível essa união, e não é tão difícil [na prática] encontrar mulheres com essa qualidade. Mulheres que ignoram os rótulos e o senso comum. É como disse a Celina, do Modéstia à parte: “No entanto, há aquelas que não se contentam com o senso-comum. São as mulheres independentes, tanto financeira quando emocionalmente. Elas não se preocupam com rótulos e simplesmente agem. “.

Acho que para essas mulherzinhas, é totalmente prazeroso ter o sonho de ficar trancada dentro de casa, cuidando das crianças, lavando e passando roupa e fazendo almoço, dando uma passeadinha algumas vezes quando seu marido lhe permitisse. O que mais me revolta é alguém achar péssimo a igualdade que tanto lutaram para conseguir. Muitas mulheres morreram, foram torturadas e sofreram submissas para chegar até hoje e não serem, no mínimo, reconhecidas.

Não saímos perdendo em nada, muito pelo contrário. Ganhamos espaço, independência. Feminismo não é, de forma alguma, competir com os homens pra ver quem ganha mais dinheiro, ou pra ver quem é mais macho, mas sim atingir a concordância, ou seja, ter os mesmos direitos e obrigações. Deborah achou péssima uma igualdade que ainda nem existe. Mesmo que a mulher seja mais competente que o homem no sentido profissional, seus salários ainda assim são menores. Não podemos ter a iniciativa de buscar um objeto de desejo (sim, estou falando de rapazes, ou moças) porque nos rotulam de ‘atiradas’ e somos mal vistas no meio social.

Sim, ainda vivemos em uma sociedade machista, onde ainda há muito preconceito e a igualdade total está muito longe, infelizmente há tanto lutamos e há tanto somos indiferentes.

Rebelem-se, mulheres!

P.S.: Não confundam feminilidade com feminismo. Sou um tanto feminista e mesmo assim uso vestido, brincos e gosto de receber flores e chocolates. :)

Trocando a pele

2009-04-10T19:35:00.000-07:00

Aproximadamente 26 horas de puro HTML, eis que surge o novo layout.

Foram 26 horas analisando os códigos, editando ao meu gosto, reparando os erros mínimos e descobrindo funções, cá está. É claro que ainda não está perfeitamente impecável, do jeito que eu sempre quis, mas foi o máximo que eu pude fazer em tão 'pouco tempo'. Sim, achei que HTML fosse um bicho de sete cabeças, mas estou começando a me familiarizar com os <> ou headers, links, sidebars, etc etc etc;

Algumas coisas ainda não estão funcionando (a barrinha do 'search' não pega), mas em breve, entre códigos e <>, eu descobrirei como bota essa coisinha pra funcionar.

Espero que gostem de verdade (COMENTEM). Caso ache que faltou alguma coisa, ou que eu botei coisas demais, é só clicar em no balãozinho preto e partir para as reclamações.

Paz.

Do pó ao pó

2009-02-04T13:19:00.000-08:00

Há alguns meses venho tendo o privilégio de conviver com pessoas inteligentes e geniais, e isso mudou muito meus pontos de vista com relação a muitas coisas, principalmente quando se refere à espiritualidade.

Quando somos pequenos conhecemos Deus como um senhor de barba e vestes brancas, sentado num trono no mais alto lugar do céu. Temíamos essa figura que nos observava o tempo todo, sabia nossos maiores segredos e nossos mais profundos pensamentos e que nos castigaria no primeiro deslize. Somos instruídos a reprimir inconscientemente outras crenças diferentes das nossas e ainda somos reprimidos por simplesmente nos surgirem dúvidas. Fomos moldados para abominar tudo que não é nosso e que não pertence a nossa linha de pensamento.

O que só comprova o fato - que tanto me falam - que o homem hoje vive em uma Era de puro medo. Medo do desconhecido, medo do novo, da mudança, da natureza, medo do que está além dos olhos, medo de falar, do futuro, medo... As pessoas têm medo do diferente e esse medo leva a irracionalidade à tona e o efeito disso é a repreensão e o preconceito, e talvez seja esse, somente esse o motivo pelo qual os homens só involuem há tanto tempo.

Nossos valores terrenos só sucumbem porque estamos ligados ao dinheiro, o que só nos faz evoluir materialmente. Conhecimento e união é algo que a maioria de nós despreza e joga fora, todos as horas. União? Nos isolamos com medo dos nossos semelhantes em plena luz do dia, e alimentamos o desejo de fugir do nosso próprio lar - nosso planeta - o tempo todo, por ser um lugar tão imprevisível, tão assustador uma vez que não sabemos o que nos espera nas esquinas mais próximas.

Hoje o mundo é um lugar perigoso e irônico, sim senhor. E por favor, dessa vez não culpe Deus, que foi criado por vocês designando um papel tão cruel: O Culpado. Ele não é o culpado por suas felicidades ou tristezas, por sua miséria ou fartura, por seu sucesso ou fracasso, por momentos de guerra ou paz intensa, isso só depende de você. E é assim, do mesmo jeito que Deus não irá iluminar nossas cabeças para que ganhemos conhecimento ou evolução.

O mundo pode parecer difícil, mas é perfeito. E as soluções para todas as respostas só virão quando conseguirmos aprender a usufruir e tornar nossa a sua perfeição.

"Quando dizem que estamos a evoluir, não duvido, mas existem tantas coisas inexplicáveis e retrógradas impostas por uma sociedade que vejo essa evolução de forma unilateral e um tanto inatingível."

Miguel Westerberg

Crepúsculo

2009-01-29T13:59:00.000-08:00

Li o primeiro livro - Crepúsculo - da obra de Stephanie Meyer na internet em Agosto do ano passado e de primeiro instante simpatizei um pouco, justo por pensar ser de literatura gótica (sim, acho bonito) e por ter a breve ilusão de que poderia se parecer ao mínimo com Entrevista com o vampiro, de Anne Rice. Mas, como eu disse, foi uma breve ilusão... Depois que eu passei da quinta página do livro percebi o 'clichê literário', mas é aquela história: clichês irão existir sempre.

Mas essa ainda não foi a decepção-mor. Dois ou três meses depois que o li, algumas poucas pessoas no colégio vieram me perguntar se eu já tinha lido, e eu afirmei, ficamos alguns intervalos e aulas de ed. física trocando ideias sobre e pronto. Bastaram duas semanas para que de Maria a Mariana estivessem virado fanáticos.

O que me impressiona mais nisso tudo é no fato das pessoas serem influenciadas tão facilmente. Sim, porque muitas pessoas (afirmação!) lêem um livro por ano, não têm interesse nenhum em literatura e nunca tiveram, e por influência se apegam à nova sensação. Claro claro, que do jeito que existem as garotinhas que não têm nada na cabeça e se deixam levar pela moda, existem as que lêem com mais frequência, que já têm certo conhecimento com relação a livros e se identificaram com esse, mas não são dessas que eu falo. Falo que com tantas trilogias melhores e mais produtivas, - Senhor dos Anéis, por exemplo - as pessoas se interessam por algo tão medíocre

O livro tem muito romance e dá muita ênfase ao sobrenatural, já o filme é pior: além de ter introduzido fatos desconhecidos e retirado os fatos indispensavéis, apela muito pra o romance e os efeitos especiais, e pelo que eu vi, deixam também o sobrenatural de lado.

Não estou dizendo que Crepúsculo (e derivados) é de total insuficiência, ele ajuda (e muito) por introduzir o hábito da leitura na vida das pessoas, principalmente para alguém que lê somente um livro por ano.

Existem trilhões de livros melhores, e eu realmente espero que Crepúsculo seja no mínimo um pontapé em direção a eles.

Leia mais para ser mais.

"Lemos, vemos, ouvimos ou fazemos tantas coisas inúteis, enquanto deixamos de ler, ver, ouvir ou fazer tantas que nos fariam crescer."

Jonatan Mendes

Fim de férias

2009-01-25T02:58:00.000-08:00

É, meu back chegou ao fim.

Agora tenho de usufruir pouco mais de 22 horas de férias. A partir de amanhã (26), tudo - ou quase - voltará a ser como era antes.

Confesso que senti um peso caindo das minhas costas quando entrei de férias. Sinceramente, foi o período acadêmico que mais exigi de mim mesma, e mesmo assim não consegui os resultados que queria. Mas como é sempre assim todos os anos, quero fazer mais e melhor do que fiz ano passado a partir de amanhã. Daqui a pouco mais de 22 horas, o normal prevalecerá novamente: acordar cedo, escola, cursinhos, inglês e com claro, a novidade do ano: PSS.

Talvez em Novembro eu queira de volta minhas férias, mas nesse exato momento, estou querendo me livrar delas. E não é pra menos, aproveitei muito minhas férias. Não saí de João Pessoa, mas as pessoas que mais amo nesse mundo vieram pra perto de mim, o que eu poderia querer mais?! Passei momentos ótimos com a minha família, coisa que eu não fazia há muito tempo. Revi minha irmã e meus sobrinhos (que estão muito lindos por sinal), revi Débora (uma hora com você vale por mil, querida) e quase revi Matheus (perdão, meu amor, a culpa é minha).

Mas não tem problema, quando bater o cansaço desejarei - quem sabe em um post - mais e mais férias. E quer saber? Já estou com saudades de aulas, feiras de ciências e almoços improvisados, tardes de uno esperando as aulas começarem, bilhetinhos e escândalos, novatos, atrasos, máfia dos lanchinhos na hora da aula, churrascos nos fins de semana, bêbados enchendo o saco às 8 da manhã, aulas de inglês e idas ao McDonalds, livros livros livros livros livros e mais livros.

É, que pena... Meu back chegou ao fim.

Obs: Perdão aos leitores assíduos pela (acredito eu) semana que não escrevi, mas sejam compreensivos, estava de férias. Minhas férias foram embora levando junto minha irresponsabilidade, ou seja, a partir do dia 26 postarei mais frequentemente. Beijocas.

Seis coisas sobre mim

2009-01-18T00:01:00.000-08:00

Aceitei a brincadeirinha do adorável Henryhh.

As regras são:
1 - Colocar o link de quem te indicou pro "meme" (*)
2 - Escrever estas 5 regras antes do seu meme pra deixar a brincadeira mais clara
3 - Contar os 6 fatos aleatórios sobre você
4 - Indicar 6 blogueiros pra continuar o meme
5 - Avisar para esses blogueiros que eles foram indicados

* "Meme significa criar um post com uma ideia e fazer com que outras pessoas escrevam sobre este mesmo tema, dando seu ponto de vista". (Explicação de Alexandre Fugita, pega do site do próprio Henryhh)

1. Sou perfeccionista:
Pode não parecer por eu ignorar algumas coisas ou não lhes atribuir o devido valor, mas basta um fio de cabelo no lugar errado ou um início de frase sem letra maiúscula pra que eu volte a refazer tudo novamente. Por mais que muitas coisas que eu faça pareçam lindas e perfeitas para algumas pessoas, pra mim muitas vezes não estão (por isso a demora em elaborar posts) e acabo dedicando muito mais tempo às coisas que não me parecem boas o bastante. Se é pra fazer, faça perfeito!

2. Sou instável:
Hoje posso acordar um anjo, mas não espere que depois do almoço eu ainda esteja assim.

3. Eu choro:
Eu gosto de chorar de vez em quando, mas acho que nunca chorei na frente de ninguém. Chorar é bom pra exercitar os pulmões e soltar as coisas presas na garganta. E choro por causas nem tão bobas assim. Como a morte de Renato Russo, Cássia Eller, choro quando leio alguns livros e tenho vontade de chorar quando meu irmão mais velho fala alto comigo (coé!).

4. Gosto de demonstrar gratidão, gosto de tentar ser prestativa e me sinto mal quando acho que uma pessoa está fazendo por mim mais do que eu estou fazendo por ela.

5. Gosto de conversas inteligentes:
De vez em quando, quando bate o tédio é bom conversar merda com os amigos, mas o tempo todo é demais pra mim. Gosto muito de ouvir as pessoas, principalmente as inteligentes que falam coisas coerentes que me engrandecem intelectualmente (hum!), como o senhor Alberto que conheci há algumas horas na praia.

6. Eu sou mole (ou apaixonada, como queiram):
Me derreto quando recebo coraçõezinhos, bilhetinhos ou chocolates, acho lindo.

Coitados:
- Thïr, do Simplesmente Estranho
- Longo, do Longo0 mesmo
- Nath, do just draws
- Nelson, do Arte da cabeça ao pó
- Fábio, do Mundo das boas merdas
- Theus, do Afinal, quem está escondido na face escura da lua? (uau)

Done!

A Lição Final

2009-01-16T21:07:00.000-08:00

Mamãe conhece muito bem meus vícios, e há duas semanas me trouxe dois livros de presente, ambos de autoajuda. "Não leve a vida tão a serio" e "A lição final". Nunca fui fã de autoajuda. Pra falar a verdade, (sem querer ser grossa) acho que são de uma estupidez quase inconcebível, mas isso é assunto para outro post. O fato é que um deles me chamou atenção, e confesso que diferente dos outros, li todas as suas páginas até a última, e por incrível que pareça, quis mais.

Trata-se de um homem (Randy Pausch) que se descobre com câncer pancreático terminal. Mas, ao invés de escrever um livro sobre a morte, Randy escrevera sobre a vida. Sobre como realizou – exceto por um – todos os seus grandes sonhos de infância (ficar em gravidade zero, publicar um artigo no World Book Encyclopedia, e trabalhar com a Walt Disney Co); sobre como seus pais o deixaram pintar coisas no seu quarto, sobre sonhar alto, sobre seus filhos e seu casamento perfeito, sobre a arte esquecida dos bilhetes de agradecimentos e mais mil e uma coisas que só descobrimos ou paramos para pensar quando estamos velhos.

Admiro Pausch por ter sido um otimista congênito, um grande cientista e por conseguir prender minha atenção em um livro por cinco horas (23h - 4h) muito agradáveis.

Obs: Randy Pausch faleceu na manhã 25 de Julho do ano passado, em casa.

E vão desculpando pelo post mal feito, são 04:45 da manhã e naturalmente estou com sono.

E tenho dito

2009-01-12T22:16:00.000-08:00

Eu sei que disse que te amava, mas andei pensando e acho que errei feio. Sou a primeira a dizer que ainda sou pequena demais, mas não me arrependi quando te escrevi dez das minhas melhores canções de amor. Talvez um cara como você nunca desse certo, afinal, sua namorada estava em forma e todo mundo que a conhece a adora. Eu te fiz deixá-la por mim, e hoje sinto-me mal. Minha mente me trapaceou mais vezes do que qualquer homem imaginaria. Sinto muito por cada rapaz que conheceu meu pior estado, assistiu meu constante arredio, virou as coisas e bateu a porta. Talvez amor não fosse pra mim. Amor e dor andam de mãos dadas e talvez eu não estivesse pronta. Passamos tantas noites acordados tentando perceber o local exato do tremor, e por mais que eu quisesse não conseguiria pôr na sua cabeça o que se passa na minha. E você sempre me fazia ouvir uma daquelas musiquinhas melosas, achando que isso me deixaria fraca, engano. Só me deixou mais forte, mas, desisti.

Desisti.

E encontrei um amigo. Ainda não sei por que você se faz parecer tanto com ele se não há mais nada. Talvez porque ele seja inteligente, carinhoso e gentil, o que você nunca me pareceu ser. Acho que em mais de três anos não conheci todas suas multi faces. E encontrei um amigo com o qual eu gosto muito de gastar meu tempo, mas meu tempo agora se limita a mim, afinal, não posso encontrá-lo o tempo que quiser. Ele é o homem por quem te deixei, e o adoro tanto quanto, ou muito mais do que te adorava. Os deuses que ele acredita nunca me desapontaram. Você está a alguns metros de mim de braços abertos, mas ele e a falta que sua falta faz me completam melhor. Não que eu esteja complicando as coisas, mas o quero muito e espero o dia em que o nosso oceano se transformará em quatro palmos de distância, e eu vou poder sentir o cheiro da pele que não recordo mais. Vou poder sentir sua mão na minha, segurando tão forte como se eu pudesse sair correndo a qualquer momento, e tão sutil quando me toca o rosto, como se me machucasse. (Não consigo achar as palavras pra que tudo isso soe único, mas honestamente, Velho, é você quem me faz forte e não acredito que achei alguém assim). Ele é o homem por quem te deixei.

Por mais que não entendas, tudo isso é só pra dizer, que hoje não preciso de você.

Oh, I miss you when you laid me down
Into you beautiful garden
Flowers and the love in my arms
Is God playing evil tricks on me

Oh, I love you Amy
Do you still love me?

(M.R.)

PS: Texto feito sob sutis efeitos alcoólicos

Feliz dia do leitor

2009-01-07T15:39:00.000-08:00

Segundo a Wikipédia, hoje (7) é um dia muito especial para os aniversariantes Luiz Melodia, Nicolas Cage, o Cazé, Liam Aiken, minha tia Jane; hoje foi o lançamento em 1997 daquele célebre joguinho: Tibia, e é o Dia da liberdade de cultos. Mas além disso, hoje é o Dia do leitor.

Pena que isso acontece quando apenas 25% dos brasileiros entre 15 e 64 anos, dominam plenamente a habilidade da leitura. Enquanto na França cada habitante lê, em média, sete livros por ano, aqui no Brasil essa média é de apenas 1,8. "O povo prefere dar 7 reais num desses abestalhados.com, do que dar 7 reais num livro de Shakespeare" disse Fernando Almeida.

Ou seja, será que realmente existe aquela história de que os preços dos livros no Brasil são altos demais? Ou será que as pessoas acham a leitura algo irrelevante demais? E sobre o contato de crianças com adultos (pais, professores) que recomendam a leitura, citam livros e autores "clássicos" mas, na verdade, não lêem ou se interessam pela literatura? E ainda por cima colocam na cabeça das crianças a literatura de uma forma idealizada, como uma viagem mágica e todo o mimimi e esquecem de comentar que a leitura exige esforço e que obtemos o chamado "prazer da leitura" como resultado de um trabalho que pressupõe treino, capacitação e acumulação.

"É, dentre as boas notícias a que mais me surpreende é a pesquisa de alta adesão dos brasileiros à leitura: 62% declararam que, com maior ou menor freqüência, lêem livros." Isso só prova que brasileiro além de preguiçoso é mentiroso.

Os verdadeiros analfabetos
são os que aprenderam a ler
e não lêem.

(Mário Quintana)

Interrompemos a transmissão :D

2009-01-06T17:19:00.000-08:00

Eu, Thiago Teixeira,Ciente(ou não) das minhas insanidades mentais, Hackiei a senha da Senhorita Gabriela Alencar (pela 2ª vez, a primeira foi no orkut :B) para fazê-la uma homenagem :D Aqui vai ela:

Coka, Você foi uma das primeiras pessoas que conheci na 5ª serie.Você tinha cabelo cacheado, usava óculos, tinha espinhas. Estava na sua Má Fase =/,Mas nem por isso você deixava de ser Magicamente Alegre e , pavio-curto =/.

Me lembro daquele chaveiro do sapinho que tinha uma lanterninha que eu gostava tanto dele *-* (Que fim você deu a ele?),e que de um jeito desengonçado e risonho, você me deu uma fila na prova de Luzinete! :B

Já na 6ª serie foi diferente, descobri seu amor por Axell e sua facilidade para ter amigos, Tenho Inveja dessa sua habilidade T.T, E também me lembro que foi nessa mesma serie, durante a aula de ciências que você me deu um baita murro que arrancou meu dentinho de leite que estava mole .

Ai que eu aprendi: Nunca entre numa luta com coka sem argumentos e um bom kit de primeiros socorros =/

Na 7ª, Sai com Você ,Luiza e Kelvim :D uma combinação Não-Tão-Perfeita :P, Ainda achgo que tenho casquinhas de amendoim no meu cabelo do filme dos Simpson :D

E no ano passado, FINALMENTE Descobri a sua Boa Fase :D, Com seus cabelos lisos e uma pele mais limpa, uma personalidade mais " socializavél ",descobri que Passamos e Passaremos por Boas E Má fases, que Muitos tentarão e nunca conseguirão Nos separar e que também, não importa o que aconteça, conte comigo *-*

Te amo minha Gata Borralheira, e.. Não apague esse Post :D

sobre inutilidades

2009-01-05T19:40:00.000-08:00

Há 2 horas tento escrever algo aqui. Há tanto, que quando falo, não sei se é certo dizer.

Para os que acham que é fácil manter um blog realmente bom, não é. Quando falo em bom, perfeitamente não trato desses blogs idiotas sem conteúdo que 'a galera' faz por ignorância ou pra garantir status. Não trato dessas inutilidades, não. Trato dos ousados que passam horas tentando fazer algo legal, ouvindo a mesma música e digitando mil e uma vezes a mesma frase com outras mil e uma palavras pra ver qual fica mais legal, e não dos bonitinhos que se aproveitam dos ousados e não usam os neurônios pra pensar em outra coisa se não aquela festa de sábado que vai ter Bereguedê, tais sabendo?

Isso me deixa tão possessa quanto a ideia de que idéia não existirá mais. Sim, eu sou contra a porra reforma ortográfica. Muitas coisas me revoltam, mas se eu fosse parar para contar tudo que me indigna nesse mundo de meu Deus, passariam mais duas horas para que surgisse a primeira...

idéia.

"De como quase tudo que eu planejava não deu certo..."

2009-01-02T17:53:00.000-08:00

"Planos definitivamente não dão certo."

A primeira lembrança que tenho de ter feito planos pra minha vida, foi nas férias de 97, num quartinho no muro. Montei meu próprio consultório médico numa tarde. Com uma mesinha que eu usava pra fazer as tarefas, uma cadeirinha rosa pra combinar, muitos papéis e um estetoscópio de brinquedo. Não tinha muito sucesso com pacientes, mesmo com o atendimento grátis e de qualidade. Mas um dia eu percebi que eu não servia pra curar ninguém.

[primeiro fracasso]

Na primeira série comecei a participar das aulas de artes para pais e filhos. Íamos eu e mamãe todas as quartas-feiras pintar quadros no colégio. Agora eu queria ser pintora. Pintei três quadros em toda a minha vida; um palhaço triste, um cisne e uma releitura de Picasso. Mas um dia eu percebi que eu não pintava tão bem assim, e então resolvi deixar a arte livre para os artistas de verdade.

[segundo fracasso]

Gostava muito das meninas do meu bairro. Eu era a mais nova da turma, mas mesmo assim, elas nunca me deixaram de fora em nada. Em uma época, todas as noites íamos dançar Rouge na casa de alguém e planejávamos apresentações grandiosas. Agora eu queria ser dançarina. Era o dia da nossa apresentação tão sonhada, e justo no dia eu caí em arames farpados (literalmente!). Não dançamos mais depois desse dia.

[terceiro fracasso]

Minha família mudou pra João Pessoa e é claro que eu vim junto. Nas férias meus primos iam pra minha casa e fazíamos apresentações teatrais por R$0,5o. Agora eu queria ser atriz. Fizemos duas apresentações, até o dia em que meus primos não vieram mais.

[quarto fracasso]

Quatro fracassos sem contar com as outros histórias. De quando eu quis ser nadadora; da lembrança de ter um filhotinho num dia e um monstro no outro; de quando eu quase perdi meu maior-de-todos; da minha primeira paixonitezinha; de ter descoberto a morte tão cedo; e de bláblábláblábláblá. E daí, não é mesmo?

Muitas pessoas vêm falar comigo me dizendo que o mundo inteiro vai acabar e que tudo está perdido. Mas pra quê levar a vida tão a sério? Encontramos catástrofes em coisas tão simples. É tudo uma questão de ponto de vista. Afinal, cuecas espalhadas pelo chão podem acabar um casamento... mas, aos olhos de um cachorro, elas seriam motivo para brincadeiras.

O TUDO por completo não existe, é exagero. Tem um monte de coisas erradas, mas nunca é tudo. O mundo não acabou até hoje por nenhum problema, ou seja, seus problemas não são maiores que os de ninguém. Amanhã obrigatoriamente será um dia diferente, e pode ser melhor sim, senhor. Amanhã não existe e pode ser do jeito que você quiser.

Não é nada disso. Nada de lição de moral ou conselhos de auto-ajuda. Não quero ser útil transformando a vida de ninguém, mas possa ser que fui útil ajudando alguém a passar 5 minutos agradáveis lendo um texto.

Não é nada disso. Foi o que eu consegui escrever.

:)

em matéria de música...

2008-12-30T19:37:00.000-08:00

Dentre tudo no mundo, o que mais me acalma é a música desse homem. Justin Vernon. Mais conhecido pelo seu projeto, Bon Iver.

É notório que amores impossíveis, pés na bunda e corações partidos são umas das - se não a maior - inspiração para os poetas e músicos. E a inspiração não veio diferente para Vernon. Após a separação da sua banda indie DeYarmond Edison, Vernon que era de Wisconsin (por sinal, Nelson, agora eu sei) mudou-se para Raleigh, Carolina do Norte.

É interessante que, como se não bastasse a separação da banda e suas doenças constantes, o namoro de Vernon acabou. Vernon então voltou para Wisconsin e teve a idéia magnífica de passar três meses isolado numa propriedade da família (basicamente uma cabana no meio do nada), que deu como resultado um dos melhores albuns de 2008: For Emma, Forever Go.

Gravado de forma caseira por Vernon, que tocou todos os instrumentos, o disco apresenta várias camadas de overdubs, inclusive os vocais. O que mais impressiona é a simplicidade junto do minimalismo dos detalhes de algumas canções, o fato de ter produzido um disco inteiro numa cabana no meio de lugar nenhum e claro, sua voz. Como diria alguma TatiCoutinho 'Nunca ouvi anjos cantando, mas imagino que seja desse jeito'. Eu também.

Não entendo muito de instrumentos, mas a sua voz é tão harmoniosa, que as vezes chego a confundi-la com algum.

2008-12-29T15:17:00.000-08:00

É aquele clichê: Nada nasceu nem nasce perfeito.
NADA, inclusive orelhas. Para os que, no mínimo acham isso loucura, 'inovação sem limites' ou ócio, nem é.

Matheus Longo era feliz... Até os seus 3 anos de idade, quando ele começou a entender o motivo pelo qual seus coleguinhas lhe chamavam de 'Orelha de cabana'. Matheus cresceu tendo que aguentar o fardo das suas orelhas, até que um dia ele resolveu revolucionar e criou a campanha Existe orelha mais feia que a minha? E justo pelo trauma, criou uma psicose por fotos de orelhas e agora todos os finais de semana ele aparece com uma orelha nova.

E cá está a minha, como mais uma evidência de que todos nascemos imperfeitos, com orelhas feias (Fato). Você não está sozinho nessa, Longo.

hahaha :)

101

2008-12-20T14:57:00.000-08:00

Cá está minha lista de '101 Coisas em 1001 dias'. Está inacabada, portanto, se quiser dar sugestões, tenha a bondade de comentar ali.

Início: Sábado, 20 de Dezembro de 2008
Término: Sábado, 17 de Setembro de 2011
Status:

• Percurso acadêmico:

1. Passar no CEFET
2. Aprender francês

3. Ficar calada e prestar atenção por 30 minutos em todas as aulas de 2009 (quase todas, ok)

4. Fazer uma pontuação melhor que Fábio S. no PSS 1/2 (o 1, pelo menos ;)

5. Fazer intercâmbio

• Compras:

6. Um iPhone
7. Luvas de boxe
8. Um notebook (uhu!)

9. [No mínimo] 5 livros de auto-ajuda (3/5)

10. Todos os discos de Amy Winehouse
11. Comprar a primeira temporada de One Tree Hill
12. Um cofrinho
13. Comprar uma filmadora
14. Um violão
15. Um CD da Camille

16. Mais um par de all star

• Organização:

17. Arrumar prateleiras só para os livros

18. Organizar minhas roupas por cores

19. Organizar o armário se sapatos também por cores

20. Jogar fora meus frascos de perfume Poemas

• Comportamento:

21. Cumprimentar por 2 meses qualquer pessoa que vir pela frente

22. Não deixar copos na escrivaninha por 2 meses (muito mais)

23. Me filiar à uma ONG
24. Escrever uma frase idiota junto ao meu número do meu celular, botar numa garrafa e jogar no mar

25. Ir ao cinema sozinha

26. 8 copos de água por dia por 2 meses (babaquice do caralho)

27. Usar outro perfume até o frasco acabar
28. Passar 72h sem Internet
29. Usar todas expressões (cinco ou seis) que aprendi em italiano

30. Ver o sol nascer em Tambaú (comportamento, ehin?)

• Estética/Saúde:

31. Não beber refrigerante por 6 meses (yes! hoje eu vivo de Ades de uva)

32. Não comer chocolates por 6 meses (faz mais de um ano, ok)

33. Deixar minha unhas passarem dos 3 cm (*-*)

34. Não cortar o cabelo por 6 meses

35. Ficar loira (para Miguel e Jerônimo)
36. Tomar chá todos os dias por 1 semana

• Literatura:

37. Ler todos os livros da Agatha Christie (12/83)
38. Ler todos os livros de José Saramago (eca)

39. Ler 5 livros em inglês (5/5)

40. Ler um livro de qualquer autor Tibetano, Francês, Alemão, Russo, Italiano, Sueco, Lusitano, Inglês, Espanhol, Brasileiro.
41. Comprar 3 livros e dar de presente a Thiago (urgente!)

42. Ler 100 livros até o milésimo dia (incluindo todos os livros dos tópicos acima) (100/100) (sim, eu contei)

43. Dar uma chance (uma!) a algum livro de modinha e perceber que não é tão ruim assim

• Cinema:

44. Assistir ao top 50 by Adrianne Olinto/Gabriel Lins

45. Ir todo final de semana ao cinema por 6 meses (obrigada, jordano)

46. Conseguir assistir filmes de terror ao lado de Ana Cláudia, Karem e Marianne (FAIL FOREVER)

47. Assistir Titanic sem derramar uma lágrima

48. Ir na pré-estréia de Marley e Eu

• Música:
49. Aprender a tocar violão

50. Passar minhas músicas para CDs

51. Ir a todos os shows do ano (09) de Teatro Mágico em JP

52. Comparecer a pelo menos um show do Cerva Grátis/Nollie
53. Cantar Los Hermanos num luau com Nelson

• Miscelânea (ou, Coisas que esqueci de botar e não quis refazer a contagem) :

54. Fazer um almoço pro pessoal
55. Conhecer os amigos de orkut pessoalmente

56. Ir pôr flores no túmulo de vovô José Alencar

57. Convidar 5 amigos que nunca vieram à minha casa (5/5)

58. Ter as 5 pessoas que mais amo que estão longe, na mesma cidade, no mesmo dia (5/5) (fiquei muito feliz, obrigada)

59. Ter uma foto com Gabriel Jardim
60. Pular do pier (de preferência com Débora)

61. Mandar 5 cartas (5/5)

62. Vomitar e obrigar Dudu a limpar (o mais merecido até agora)

(Se a sequência de números estiver errada, corrija você mesmo)

Metas

2008-12-19T17:49:00.000-08:00

Há tempos tinha lido '101 Coisas em 1001 dias' da Patrícia Müller e não sei como fui parar lá hoje novamente. Mas em todo caso, gostei da idéia e alguém me disse (ou li num livro) que quando nós organizamos idéias em meios sólidos (no caso listas) nos concentramos melhor em algo e atingimos um número maior de metas. (Manual Nerds Problemáticos [?])

Então, vamos aos fatos:

Numa forma de justificar as coisas com as quais perdia seu tempo, realizar seus objetivos e conquistar auto-motivação, Micheal Green, criou o projeto em 2003 na Nova Zelândia. E é isso que ele quer que você faça, colega.

O que você quer mudar? Em você, nas suas atitudes, na sua casa, no seu trabalho, em relação ao mundo? São aproximadamente 2,75 anos que você tem pra mudar muitas coisas e ao fim, perceber o quanto mudou. Um forma fácil de praticar sua própria disciplina em relação às metas próprias compiladas em listinhas, ou não.

Estou recebendo sugestões e doações para a creche Menino João Paulo de Ponte Preta e claro, pro PPFC.
Minha vida é um livro de ouro a partir hoje. Você decide.

Obs: Eu sou muito legal, mesmo. Mas para os exagerados como Thiago e as Marias Cheias de Graça como Adrianne, cuidado nos comentários que eu sei onde vocês moram.

FATO!

Sobre

2008-12-08T14:42:00.000-08:00

Gabriela Alencar de Medeiros, 16 anos, João Pessoa. Acidentalmente selecionada a fazer parte de uma turma olímpica de ensino médio, que não é de todo mal, visto que a menina preserva grandes planos para o próprio futuro. Antigamente era uma cristã indecisa amplamente alienada, que poderia ser confundida com um pogobol, bola de parque de diversões, ou estrelinhas de bolo de aniversário com um sorriso não-tão sincero e bilateral. Hoje sofre as marcas do passado frenesi e louco, e descansa o coração em palavras, desenhos e olhares, podendo imaginar-se aos homens um ser com significativo grau de apatia, mas profundamente é pura sensibilidade e tenrura. Voltando aos planos futuros, perde-se ao ver-se em determinada posição, então os planos são meramente temporários dependendo de cada amanhã. É um ser frágil metendo-se por forte, e por várias vezes, menosprezando determinados fatos e sentimentos, facilitando o esquecimento ou apaziguação de ventos indesejáveis. Possui algumas poucas qualidade como as outras garotas de dezesseis anos, e em contraste, carrega consigo todos os defeitos imagináveis à subespécie sapiens. Possui no peito lugares especiais às artes literárias, visuais e musicais, todas em gradativo - mesmo lento - estado de aprimoramento e afeição. Há em si o espírito dominante da inércia, que a prejudica em determinadas ocasiões e até interfere em suas visões futuras de si própria. No mais, está em um grau progressivo de aceitação e solidificação de argumentos para que possa se tornar futura professora de literatura brasileira ou uma arquiteta fútil e frustrada. Tem o pensamento de que em tudo há disponibilidade se assim for de seu agrado, tanto infantil, tanto fortaleza. Sente muita saudade de coisas conhecidas e desconhecidas, entre isso o calor e a paisagem de seu berço e infância, parentes distantes, amigos distantes, lembranças distantes, homens distantes, e não deixa de amar mais ou menos cada uma dessas coisas de forma intensa. Possui um faro [literalmente] aguçado, mãos pequenas, olhos escuros e mais de cinco sentidos, por isso, é preciso muito mais que os cinco para sabê-la.